Un carabiniere entra in un negozio e vede un thermos. Non ne ha mai visti prima e rimane colpito da quel cilindro di metallo brillante. |
- Cos'e' questo oggetto? - chiede alla commessa. |
- E' un thermos, signore! |
- E a cosa serve? |
- A mantenere fredde le cose fredde e calde le cose calde! |
- Funziona con l'elettricita'? |
- No signore, e' in alluminio e vetro. |
- Lo compro! - e torna a casa contento del suo acquisto. |
L'indomani va in caserma con il suo bel thermos sotto il braccio. |
Un collega lo vede e gli chiede: |
- Cos'e' quello strano oggetto? |
- E' un thermos e serve per mantenere le cose calde, calde e quelle fredde, fredde! |
- E tu cosa ci hai messo dentro? |
- Un caffe' bollente e due ghiaccioli... (giangy) |
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Una coppia di sposini affitta una stanza in un albergo vicino alla ferrovia. All'indomani mattina, il marito esce per comprare il giornale, lasciando la sposina a letto. |
In quel momento sopraggiunge il rapido delle 8:10 ed e' tale il trambusto che la donna cade dal letto.Chiama il direttore e si lamenta, ma lui non le crede. |
Allora lei gli dice: |
-Entri nel letto e si persuadera'. |
In quel momento arriva il marito e si mette a gridare. |
Il direttore: |
-Mi crede se le dico che sto' aspettando il rapido delle 8:25 ? |
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Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce un genio e fa: |
- Aladino... esprimi un desiderio e si avverera'!!! |
Aladino, stupito, esclama: |
- Che mi venga un colpo!!! |
Aladino ora e' al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli.(giangy) |
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-Figurati - racconta un vecchio signore a un amico - che questa notte ho fatto un sogno terribile, un vero incubo: io ero su un'isola deserta con Sofia Loren, Brigitte Bardot e Claudia Cardinale. |
-Splendido! |
-Splendido un corno! Io ero Marilyn Monroe! (Danilo) |
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Il detenuto Verruso viene chiamato dal capitano Facchin vice-direttore del carcere: |
-Vieni avanti, Verruso, ti ho fatto chiamare per chiederti che cosa hai intenzione di fare... |
L'anno scorso ti e' stato amputato il braccio destro...l'anno prima ti sei fatto togliere tutti i denti... tre anni fa ti hanno amputato il piede sinistro... Non avrai mica intenzione di evadere un pezzo alla volta? |
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Tre ragazzi in treno scherzano in modo un po' pesante con una ragazza, che prima sembra offendersi, poi sembra voler stare al gioco... a un certo punto infatti dice "se mi date 5.000 ciascuno vi faccio vedere le gambe" i tre tirano fuori i soldi, e la ragazza alza lentamente la gonna e mostra un bel paio di gambe; l'atmosfera comincia a surriscaldarsi, i tre chiedono di vedere di piu'... "va bene... se mi date 50.000 ciascuno vi faccio vedere dove sono stata operata di appendicite" i tre si guardano, sogghignano e tirano fuori i soldi, e la ragazza indica il finestrino e dice "attenti, tra un minuto passiamo giusto davanti all'ospedale dove sono stata operata" (Mauro) |
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In un'azienda statunitense viene organizzata una battuta di caccia all'orso nei boschi del Nord. |
Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali.Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero in regola, aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni. |
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I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilità del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo della metodologia più appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test. |
Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, escono stanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni. |
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I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in giacca, cravatta e doppiopetto,una valigetta elegante appresso e un sorriso a 32 denti stampato fisso sul volto, poi si incamminano fra gli alberi. Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato, inseguiti da un'orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato. Senza fermarsi, uno dei commerciali urla ai colleghi delle altre squadre : "Noi l'orso lo abbiamo trovato, ma adesso sono cazzi vostri!!! " (Luca Greengarrison) |
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Un uomo in un bar, visibilmente depresso, è seduto al bancone e guarda da più di un ora il suo bicchiere pieno. La gente non può fare a meno di notarlo. Così un grosso omaccio peloso, camionista spaccone, gli si siede accanto: |
"Ehi, merdaccia, non lo vuoi il tuo drink? Me lo bevo io!" |
E con un rapido gesto ruba il bicchiere e se lo beve tutto d'un fiato. Allora l'uomo guarda il camionista, ed all'improvviso si mette a piangere a dirotto. Una fontana, intrattenibile, con singhiozzi e strozzamenti. |
Il camionista ci resta un po' male: |
"Beh, senti.... io non volevo .... insomma, cazzo, non mi va di vedere un uomo piangere... il drink te lo ricompro io, va bene?" |
Allora l'uomo rallenta il suo pianto, e guarda il camionista: |
"Non è per il drink. Questo è il peggior giorno della mia vita. Stamani sono arrivato tardi in ufficio ed il mio capo mi ha offeso a male parole e mi ha licenziato. Ho moglie ed il mutuo da pagare. |
Allora ho lasciato l'ufficio per tornare alla mia macchina, ma me l'avevano rubata. La Polizia mi ha detto che non possono fare nulla al proposito. |
Quindi ho chiamato un taxi per tornare a casa, e quando sono sceso mi sono reso conto di averci lasciato il portafoglio con i soldi, gli assegni e le carte di credito. |
Hanno preso già tutto. Salendo le scale di casa ho trovato una lettera delle Finanze che chiede 100 milioni di arretrati. Sono entrato in casa ed ho trovato mia moglie a letto con il giardiniere ed il vicino di casa. Allora sono venuto in questo bar, deciso a farla finita, e tu.... e tu... grosso bestione, tu.... ti sei bevuto il mio veleno!!" (Rotamato) |
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Una madre preoccupata dalla sessualita' ambigua del figlio, lo porta da uno specialista. |
Entrato per la visita, con la madre in attesa, il medico esce e dice: |
- Signora... ci sono due notizie per lei: una bella ed una brutta. Quale vuole per prima? |
- Mi dia prima quella brutta! |
- risponde la signora. |
- Suo figlio è gay! |
- Caspita!!! E quella bella? |
- Che fa certi pompini... . |
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I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori e' esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono piu' in grado di controllare il panico dei passeggeri. |
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'e' nulla di cui preoccuparsi. |
I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. |
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li da' ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?". |
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'e' nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto". (Rosa) |
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Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato cosi' presto?". |
L'amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero la' e' morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppad'anatra per cena. Il giorno seguente e' morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef". |
"Continuo a non capire perche' sei tornato cosi' presto dalla tua vacanza" dice l'altro. |
"Vedi, il terzo giorno e' morto il nonno del fattore ..." |
Qual e' la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una moglie? La prostituta dice: "Questo ti costa 100000 lire". La fidanzata dice: "Oh, come ti amo!". La moglie dice: "Beige. Gia' beige. Il soffitto lo dipingero' beige!". |
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Un bambino ed un uomo entrano in una trattoria. |
L'uomo fa un pranzo completo: primo, secondo e frutta. |
Arrivato al dolce dice all'oste: |
-Devo fare una commissione, le dispiace intanto servire il dolce al bambino? |
L'oste serve il bimbo, sparecchia e l'uomo non si fa vedere; passa un'ora e, leggermente innervosito, l'oste rivolgedosi al bimbo fa: |
-Ci mette molto il tuo papa' a tornare, eh? |
-Ma quello non era il mio papa', e' uno che mi ha fermato per strada e m'ha chiesto se volevo farmi una mangiata gratis... |
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Tra due giovani attrici di Hollywood: |
-Il mio fidanzato sta' dicendo a tutti che tra poco sposera' la piu' bella ragazza del mondo... |
-Ma guarda che mascalzone... Lasciarti dopo tutto questo tempo! |
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Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? |
-Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto. |
Barzellette 
